看似选择很多的我们，为啥还单身？

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girlchat #41

我每天打开“饿了吗”可能要看半小时，才能确定自己想要吃什么。

更让人沮丧的是，每次千挑万选出来的东西都觉得味道就还好，反而是那种还没有看到就已经明确自己想要吃什么的时候，更能获得快乐。

选择很多，并不能决定幸福感，知道自己想要吃什么并且吃到肚子里，才能让我幸福。

我想吃ShakeShack，我打开我买了我吃了，我快乐了！

昨天晚上我在大姨妈之后恢复健身，举重了也瑜伽了，练完冲向我最喜欢的冰淇淋店，吃到我一直都很喜欢吃的sorbet，我快乐了！

我的快乐从来都很简单，不过是你让我得到我内心的特定的满足，而不是给我无穷无尽的选择。

我用dating app很多年了(虽然我每年基本只用几个月on and off)，但你看啊，看似我好像拥有了无限的选择，但我还不是形单影只一个人，并没有说单身不好的意思，但我也确实也要真诚的爱情，所以这里面没有急切，但确实有很多不如意。

有人说，你单身怎么可能？

事实是，我只谈过一次我认可的恋爱，八年。

看似那么多选择，这么大个上海，这么多五花八门的网友，咋还能找不着？是的找不着，我几年中真的上头，动心的次数不超过2次。这么多人，还不如一个王子文的吴永恩让我上头？害得我看着电视不停嗷嗷嚎叫，跟朋友发信息说，“他是我完全的理想型，我要晕过去了”，如此种种没有脑袋的话。

但是我能找到另一个吴永恩吗？我想都不想，怎么可能，大脚趾如果有脑细胞，它都能帮我做出否定的答案。

期待管理在现代社会约等于，伤痛管理。

少期待=少难过。

而不只是我，现在有太多人，有着优秀的package，但是单身，主动单身抑或是被动单身。主动单身的也可能在心底里，他自己都不知道的角落里渴望着天雷勾地火般的爱情。

为啥看似选择很多的现代人，都还单身呢？

其实今天这篇跟爱情有关也无关，不过是一篇关于心理的畅想，浅薄的讨论，但是在内心深处我强烈得与下面要聊的事情附和着，所以决定写出来跟大家分享。

面对日益变多的所择，

认知偏差和选择困难带来的烦恼其实很多。

点外卖的时候，因为没有特别想吃的东西，反而要花更多时间才能决定自己要吃什么。

刷综艺的时候，因为想不出到底要看什么。纠结半天，最后只好随便点一个将就着下饭。

甚至连买卫生巾的时候，面对一排排货架，各种关于用途、材质、长度、薄厚、品牌的细分花里胡哨，选择多到大脑当机。犹犹豫豫地，结果还是挑了常用的那一款。

这些都是小事，每个选择都大同小异，并没有什么实质性的差别，所以选错了感觉也不会特别糟糕。

可是当选择的影响足够大的时候呢？

就像我们大多数人都经历过的填报志愿的阶段。

如果我们没有特别的爱好，明确的理想，不知道什么事情是能做好。那么好了，摆在面前的不仅有300多页的《填报指南》，还有近到父母老师，远到没见过面的亲戚朋友，对我们未来四年的善意指导。

也像我们找工作的阶段。

当我们不知道自己适合什么样的岗位，想要什么样的未来，而每一个结果看上去又都似是而非的时候。选择哪一个，选择家乡的还是大城市的？选钱多的还是选喜欢的？都会给人或重或轻的无力感，因为我们会害怕对未知的结果负责。

此外还有创业、投资、理财、决定终身伴侣的阶段。

每一个阶段都有数量惊人的选择去决策，巨细靡遗的维度去分析，海量的数据去调查。然而最重要的是，会有人不断地告诉你：

请慎重做出你的选择，因为你选择的结果，将会决定你的一生哦。

真是奇怪的重担。

都说什么成年人的幸福是拥有选择的权利，可是你看啊，有选择的成年人最能被取悦了，还不如那些不懂事儿的小屁孩，我们曾经都是容易满足的小屁孩啊。

你打开Tinder就可以看到无数的异性，但是爱情就能来得容易点吗？相反，online dating让无数的人在这个open market迷惘和痛苦，以为选择多就更有机会找到那个所谓的完美伴侣，可是又有多少人能在其中找到喜欢和适合的另一半呢？

大多数人还不是猴子掰玉米，总觉得后面还有更好的，不甘心，要贪心，继续尝试，继续风流，谁也别想拿走我的心。

真是奇怪的现代人。

于是在有限的时间里，我们颤颤巍巍地穿梭在信息的红海里挑拣，好像只要这样，就一定可以收获一片坦途的未来。

那些对遗憾、后悔的恐惧，通通都变成了纠结和不敢行差踏错一步的心情。

一旦我们投入了大量的时间和精力去分析一个理想的选择，

那个选择往往可能会变成让人食之无味又弃之可惜的鸡肋。

就像现在，我们中有多少人在做着一份和自己专业无关的工作？多少人把寻觅理想的工作寄托在频繁跳槽上？又有多少人，为了找到心目中完美的伴侣甘愿长期保持单身？

对于这样选择的我们来说，只有能按照理想状态选择时，才算有选择。而如果没有理想的那个，那么即便再多的选择，也约等于没有选择。

人类真奇怪啊，没得选的时候不幸福，选择多了也未必好过。

选择和幸福感之间，似乎并不是什么简单的线性递增的关系，而是 先增多后减少的关系。

via TED：为什么选择越多幸福感越少？

心理学家Barry Schwartz发现了这一现象，并将它命名为「选择的悖论」：

幸福意味着拥有自由和选择，但选择太多或太少，却同样让人感到糟糕。

他认为，幸福感和选择本身的关系不大，它和人们对选择的期望值息息相关。

简单来说，就是当我们面对有限的选择期望不高时，结果稍微超出我们的预期，我们就会感到满意。

而当我们选择的余地更大，我们会默认在那么多选择里，一定存在一个完美的选项，所以对选择的结果期望超高，而且通常会升到一个荒谬高度，但结果却往往叫人失望。

这样的现象几乎涵盖了我们生活的方方面面。但这还不是最可怕的，最可怕的是它也许会让我们无法做出选择。

比如在dating app上寻找伴侣时，它会给我们错位、虚无的期待。

但现在，当寻找完美伴侣成为可能，每个人都能在一晚上滑过上百张脸孔，我们就没那么容易做出选择了。

有些人为了避免后悔自己做出的决定，最终什么也没选。

(更多时候是选了也没用，因为对方可能跟你抱着同样的心态，“这么多人好难挑，就算了吧，都是成本，还不如找个随便玩玩，以后还能换”)

说实话，我觉得现代人在这方面是幸福的，也是悲剧的。

我是将爱情看得很重要的人，请注意我说的是爱情，而不是简单的谈恋爱，很多人谈的恋爱在我眼里都不叫爱情。不管大家是否质疑爱情留存的时间长短，但热爱的爱情对我来说是很重要的事情。

所以每次当我鼓起斗志打开Tinder，到我灰头土脸看到Tinder就觉得反胃，这中间究竟发生了什么呢？

这中间可能发生的恰好就是无数个，个体发出的「选择的悖论」。

每个人都在面对大量选择的时候，贪婪也迷茫。

很多年前，一个叫做《黄金单身汉》的综艺。

节目设置了25位女嘉宾和唯一一位单身汉约会，在经过层层筛选后，最终胜出的女嘉宾将成为黄金单身汉的正牌女友。

印象最深的是，在最后剩下3位女嘉宾的时候，男嘉宾陈楚河陷入了两难。他对着镜头呢喃，大意是说：

“我喜欢A的长相，B的身材，C的性格，

要是她们三个人的优点能融合在同一个人身上就好了。”

这句话真是听得人似曾相识，让人绝望的熟悉。

当时看只觉得他贪婪，现在反而能理解他为什么迟迟无法做决断——在不存在的完美女友面前，再多的选择都只是负担。

没有人能和他的想象比。

而这种选择困境不止会在我们挑选伴侣的时候出现，只要是需要对比的变量越多，抉择起来就会越艰难。

办公室的蔡女士说她想起了自己坎坷的租房经历。

一开始租房的时候，蔡蔡做了十足详尽的规划。她把所有她能想到的考虑维度都列了出来，密密麻麻的条件铺满了一整张A4纸👇。

然后在三天之内，她绕着上海的大街小巷看了十间房，看到最后几乎累瘫。然而在疯狂的汗水中她领悟出一个真理，那就是：虽然每个房间都有各自的优缺点，但在预算有限的情况下，房间的整体条件其实真的差不多。

有如此详尽的考量标准，也看过那么多房子的蔡女士，最后找到满意的那间了吗？事实上刚好相反，后来她因为种种原因退租，损失了一大笔违约金和中介费。

接受采访的蔡女士表示，现在就是后悔，非常后悔。

如果当初对房间的期望没有那么高，或许后来就不会那么失望了。

对于那些想要拥有最好的东西的人，这种“麻痹症”，在他们身上很常见。

但结果是，他们最后什么房子都没买，因为他们要看更多房子，因为另一套可能会更好；最后他们什么书也没读，因为他们不知道哪本书最适合自己；他们懒得锻炼，因为不确定哪个锻炼方式最好；最后他们一笔钱都没投资，因为他们不知道哪种资产，会给他们最大的回报。

相反，他们花时间分析所有选项，寻找最好的，最后哪个也没选，而这往往是最糟糕的决定。

但我想，我非常理解很多人希望得到最好的心情。那种区别于现实的渴望，就像是庸常生活里的镇痛剂。它激励着我们不断向前，却也让人无法轻易放弃。

只是我们常常忘了，

选择悖论存在的另一个原因就是“最好的”其实并不存在。

记得梁秋阳在某一期《奇葩说》里说：

“人在做选择的时候，很多时候我们不是看谁比谁重要，我们是在看当下，我们更能够付出怎样的代价。”

选择的同时都是要付出相应的代价。选择了A，就要放弃对B的执念，选择了B，就要割舍对A的幻想，我们总要做出某种取舍。

但做取舍最好的办法，就是弄清楚自己到底想要什么，不需要追求“最好”，有“够好”就够了。

“每种选择都有优点和缺点。

所以最好弄清楚对你来说，最重要的特质是什么？

如果你只想要驾驶舒适或更少油耗，那么你就不会对一辆外观不错，但却没有那些优势的汽车花很多心思。

有了这些明确的优先选项，实际上会帮助你避免 分析瘫痪。”

而这些明确的优先选项，又和强烈的偏好、专业、经验紧密相关。对于有专业知识和明确偏好的的这些人来说，选择余地大，不会导致不开心或瘫痪。

相反，他们可以忽略不需要的选项，因为他们有经验，因此清楚知道自己想要什么。

美国脑神经科学家Damasio 曾做过一个著名的研究，研究对象是一个因为遭遇意外大脑受损，而变得不能有效产生情绪的男人。

很多人都以为摆脱了情绪困扰的他，一定能在事业和生活中获得巨大的成就。但事实恰好相反，由于完全没有了偏好，小到如何给文件归档，大到安排会议日程，对他来说都十分难以决策。

因为在他看来，每一个细微的决策都可能引发南辕北辙的结果。

没有了强烈的、感性的情绪和偏好，最后竟然变成一种诅咒。

不过幸好，我们大多数人都不用面对这样极端的状况。 而且只要我们意识到存在选择悖论的现象，就已经能把伤害降到最低了。

毕竟了解原理的我们清楚地知道：

很多时候选择本身并不重要，

重要的是做出选择。

但要怎么做出明智的选择呢？

Barry Schwartz在他的著作《选择的悖论》中贴心地给到了一些建议。

在做选择前首先要明确 「时间是终极稀缺资源」，而大多数明智的选择都包含以下几个步骤：

* 确定你的目标；

* 评估目标的重要性；

* 列出可能的选择；

* 评估哪个选项最能达到你的目标；

* 选出最佳选项；

* 根据选择的效果调整你的目标以及各个因素的重要性，以便下一次作出更明智的选择。

在选择过程中，我们还可以通过11个方法摆脱选择悖论的影响：

(以下为建议，为参考而不是教学)

1. 把精力集中在最重要的选择上。

记录自己花费的时间、所做的研究、选择时的焦虑程度以及最后得到了什么，让自己更深刻地意识到选择的成本，从而把精力放在重要选择上。

2. 成为主动的选择者，而不是被动的捡拾者。

3. 做一个满足者，而不是最大化者。

4. 别太在意机会成本。

* 除非真的很不满意，否则还是买常用的那款；

* 不要轻易被所谓的“新款或改进版”所迷惑；

* 没“痒”别乱“抓”；

* 不用担心选了这个，就没有办法拥有其他新东西。

5. 做不可逆的选择。

6. 培养感恩之心。

可以记录下每一天发生的值得感恩的5件小事。

7. 告诉自己不后悔。

8. 为适应做好心理准备。

* 买新车的时候要明白，无论你买的车多好，两个月后，你都不会像现在这样激动；

* 少花些点时间去找完美的东西，你就不会因为高昂的搜寻成本而减少从最终选择中得到的满足感；

* 提醒自己关注现有的事物有多美好，而不是关注它们现在没有原先那么好。

9. 控制过高的期望。

* 减少选项的数量；

* 做一个满足者而不是最大化者；

* 留心那些意外的惊喜。

10. 学会避免社会比较。

11. 把选择的限制看成解放而非束缚。

这样做出的选择或许不是「最佳」选择，但大概率可能会是能让我们感到「满意」的选择。

想想那些购物车里迟迟没有下单的东西，还有柜子里长期闲置的旧衣服吧。 幸福或许并不像我们想象中那么仰赖于选择，幸福仰赖于知足。

也许你现在还在面临着各种选择，大的，小的，各种花样的，你也迷茫，我也迷茫，最后我们就待在原地什么都没有选，我们耗费了做出选择的时间成本，并且丧失了选择的机会，真的很不划算。

人世间的一切都需要试错啊，还不都是第一次做人嘛，不试试怎么知道。

我的建议不过是，记得计算自己做出选择时候的可承受范围，对自己的行为有负责任的能力。不是觉得孤注一掷不好，我也会，但是可能不适合在一篇分享给大家的文章里倡议。

记得「选择的悖论」的存在，我们的人生从来都没有在寻找最好的，我们只是在寻找最适合的，最满足的，就算“最”也是愚蠢的期待，最终都会被现实打败，但我们还是要享受那份寻找的乐趣。

爱情啊，是寻找也是被寻找。

我为什么还单身呢？

不是因为没有选择，而是选择不到我满意的，而我怎么知道我是否会满意呢？因为我确实知道我自己想要什么，说出这句话的时候我其实内心也是矛盾的，我真的知道吗？还是会自大得在为之尚早的时候就已经下了结论。

我知道的是：

我不是想要最好的，我只想要我最喜欢的。

然后我要一次次的重新喜欢上他。

Reference:

[1]巴里•施瓦茨.《选 择的悖论》[M].浙江：浙江人民出版社，2013-3-1.

[2] TED：为什么选择越多幸福感越少？

编辑：面蔡 / mialiu

部分图片来源于网络，文字原创

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